Die WWE + Games-Community

[*Deeds*]

Hier könnt Ihr eure Besten Witze reinposten die Ihr so kennt!
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*Deeds*
Administrator
WWE-Community Team

Hat ein User wieder gegen die Regeln verstoßen oder Beleidigungen erteilt? Hier ist die Benachrichtigungsmail: sebastiangoriwoda@yahoo.de

Die Aktuellen Community-Regeln findet Ihr Hier

Bitte Leute, kann ich nur immer wieder wiederholen, macht Werbung für unsre Seite! Damit wir mehr User haben, und nicht vergessen, wir wollen eine große WWE Gemeinde werden, wo jeder Spass und Unterhaltung hat.

[Hulk Hogan]

da kommt ein Pferd in eine bar und bestelt ein bir da sagt der Wirt was machte so ein langes gesicht Cowboy
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Eddie Guerrero R.I.P

[martinwolf]

Des Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Sind die beiden in der Dusche frägt des fritzchen, was sie da oben und da unten hat? Die Lehrerin sagt, dass sie da oben Scheinwerfer hat und unten einen Urwalt. frägt des fritzchen, was er da unten hat. meint die lehrerin eine Schlange. Die beiden gehen schlafen, meint des fritzchen in der nacht. Frau Lehrerin, machen sie ihre Scheinwerfer an, ich glaub meine Schlange hat sich in ihrem Urwalt verirrt

[Gast]

steigen 3 Deutsch in ein Flugzeug einer wirft eine Banane aus dem fenster ein anderer einen Fusball und der andere eine Granate dan steigen alle drei wider aus leuft einer an einem kind vorbei das am boden ligt sagt das kind ich bin auf einer banane ausgerutscht leuft der man weiter da siht er ein kind das seine Huende auf den Kopf halt sagt das kind mir ist ein fusball auf den Kopf gefallen leuft er ein stuek weiter sicht er ein kind das lachend auf den boden ligt da sagt das kind ich habe Gefurzt und dan ist die schule hoch gegangen :teleport

[Gast]

Den find ich echt geil. :D

[Hulk Hogan]

Da geht ein Dicker zu einem Häsligem sagt der Häslige wir sind ein guttes Team sagt der Dicke nein Ich bin Dick du bist häslig ich kan abnehmen was kannst du
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden


Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Zensur' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Zwei Hasen hoppeln durch den Wald und finden eine Flinte. Neugierig schaut der eine in den Lauf, der andere spielt am Abzug. Plötzlich ein Riesenknall. Dem Hasen am Lauf hängt das linke Auge heraus, das rechte steht quer vom Kopf ab. Sagt der andere Hase: "Nun guck mich nicht so bescheuert an, ich hab mich selbst erschreckt!"
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Ein Kiffer findet den Weg zu Gott.
Kauft sich eine Bibel und liest sie.
Am nächsten Tag, geht er in die Bäckerei,
Und kaufte sich ein 2 kilo Brot!
Nachher geht er vor die Bäckerei, isst das ganze Brot, kozt alles wieder aus und verstreicht es unter den Armen.
Dann kommt die Bäckerin heraus und sagte:"Du spinnst doch, was machst du da, du vertreibst unsere Kunden!"
Der Mann antwortete: "In der Bibel steht ja, bricht das Brot und verteile es unter den Armen!"
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Warum nimmt eine Blondine einen Ketchup mit aufs Klo damit die Wurst besser schmeckt.

Warum stellt sich eine Blondine nackig in den Garten damit die Tomaten rod werden.

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste:Wenns ihr zu heiß wird das sie dann das Fenster aufkurbeln kann.

Warum schüttet eine Blondine einen Kübel wasser in den Bildschirm wen sie im Internet ist damit sie besser surfen kann.
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

ein mann sagt zu seiner freundin: würdest du schuhe anziehen, wenn du keine beine hättest. sie erwidert: natürlich nicht! darauf er: warum ziehst du dann einen bh an?
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Zu jung für Petting?


KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind
sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon
viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall.
Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen
uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis
mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein
bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel.
Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren.
Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem
Alter irgendwie schädlich ist.


Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer
Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch
nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig
werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??

Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so
komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf
der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage
habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch.
Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem
sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke
ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen
*würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen
heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist.
Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe,
ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich
Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen
schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine
Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht.
Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen,
vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem
betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch
regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein
Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis
meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen
beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und
paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das
Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt
nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?


Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch?
Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem s*****ding drin,
fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer
Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht
sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex.
Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen
Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie
man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber
die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich
bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann
mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt,
ruft mich an, da möcht ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber
ich habe panische Angst vor einer ungewollten
Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen.
Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei
Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine
Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die
Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns
regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander.
Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht
Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am
Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug
heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen,
weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich
schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von
mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf
jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche
Angst.

ORGASMUSPICKEL...... ORGASMUS NACH EIN PAAR SEKUNDEN
*muhahahaha
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu

beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann

überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im

Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

Der Mann : Schön für Dich...

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



Der Pfarrer : Hör' auf mit der s******!
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondinedie etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm
zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: ´Entschuldigung,kennen wir uns?´ Sie erwidert:´Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!´ Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. ´Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel
gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den *Zensiert* schob?´ ´Nein´ erwidert sie kalt. ´Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn
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[Hulk Hogan]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: ´Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?´

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: ´Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?´

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: ´Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?´

´Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.´

Sagt die Nonne: ´Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten...´
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Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar mal so bis der Busfahrer fragt:“Warum kaufen sie sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen können?“ Antwortet die alte Dame:“ Ich esse doch so gerne Toffifee
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Eddie Guerrero R.I.P

[Hulk Hogan]

Hallo!!!
Die mutter liegt stöhnend auf ihren mann und plötzlich kommt der kleine sohn rein und fragt:" Mama, Mama was machst du da?" Die Mutter antwortet:"Och... Ich massiere deinem vater nur den bauch damit die luft rausgeht:" Der sohn:"mama mama das nützta aber nichts. morgen kommt die nachbarin und bläst ihn wieder auf!!"
HAHA!
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[Hulk Hogan]

"Und Herr Doktor, können Sie mir helfen?" "Hmmh, ich verschreibe Ihnen mal ein paar Moorbäder." "Und, helfen die mir?". "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Eddie Guerrero R.I.P

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Kann es sein, das das alles kopierte Witze sind?
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